Vous savez, docteur, depuis que je Les vois — et je sais bien que je ne suis pas la seule — je n’arrive plus à savoir si je suis morte ou vivante. Je veux dire par là que la réalité autour de moi s’est complètement déformée. Comme si j’étais en permanence en train de vivre un rêve — pas un cauchemar — éveillé. Et j’en ai parlé aux autres, mais personne n’avait l’air de ressentir la même chose. Vous, vous devez savoir, vous connaissez tout le monde et tout le monde Les voit. Non ?
J’ai toujours réussi. Tout le temps. À n’importe quel moment de ma vie. Je pesais 4,3 kg à ma naissance. Le docteur n’a même pas eu le temps de me claquer les fesses que je hurlais déjà mon existence. À huit mois, je marchais. À vingt mois je prononçais ma première phrase construite. À deux ans j’utilisais les toilettes des grands. À trois ans, je savais compter jusqu’à mille et à quatre ans, je lisais mon premier Oui-Oui. J’ai sauté deux classes et à six ans j’étais en CE2.
Sa vie était lancinante comme un pendule. Il ne savait pas s’il devait avancer ou reculer. L’appel du futur était prometteur, mais les ressentis du passé étaient encore trop confortables. Du coup, il ne lui restait plus que le présent incertain, d’où son oscillation permanente. Il n’avait pas l’impression de stagner pour autant, non, puisqu’il était toujours en mouvement. Un mouvement perpétuellement sur place. Tout ce qu’il savait, c’est qu’un jour le fil du pendule lâcherait.
Cette aube-là, le Soleil avait du mal à se lever. Il avait dû se retenir d’éternuer toute la nuit, car il avait conscience des conséquences désastreuses que cela entraînerait. Mais il n’en pouvait plus et saisit une planète au hasard pour s’en servir de mouchoir. Cela fit un bruit terrible. Une fois décongestionné, il reposa discrètement la planète. Il fit semblant de ne pas remarquer qu’il était responsable de l’extinction totale d’une espèce. Il s’en moquait, il savait qu’une autre en prendrait la place. Il put enfin dormir. Il est heureux.
Je n’ai jamais été aussi heureux depuis que les gens ont disparu. Je crois avoir enfin réussi à atteindre une forme de sérénité. Il ne reste plus que moi et ma solitude infinie. Je lui parle souvent et elle me tient compagnie. C’est ce petit paradoxe qui me sauve. Et puis internet marche encore. Il n’y a plus rien de nouveau, mais je serai mort bien avant de le découvrir. Les quelques centrales qui n’ont pas explosé produisent largement assez d’électricité pour ma consommation personnelle.
Je ne vais jamais la trouver cette histoire… Ça fait des années que je cherche et je n’en vois pas le bout. Un début d’intrigue par ci, un personnage marqué par la vie-si-dure par là. Rien de bien concret. Pourtant je sais qu’elle existe quelque part. Je le sais parce que je l’ai lue. Parce que je l’ai vue. Parce que je l’ai entendue. Mais je suis juste incapable de m’en rappeler. Je sais juste que cela commençait par un mot : « Malheureusement ». J’ai essayé plusieurs fois de l’écrire, rien n’y fait.
« Malheureusement, Bernard ne put assister aux funérailles de son ami. Il resta chez lui des heures à regarder le plafond en attendant qu’il s’écroule. Toutes les lézardes menaçantes le clouaient dans son lit. Le moindre de ses mouvements était une menace à l’équilibre précaire de la structure métallique qui soutenait le plâtre au-dessus de sa tête. Pendant que son ami mort était en train de se faire ensevelir, Bernard risquait de subir le même sort dans son lit à tout moment. »
Il est dans une folie meurtrière. Il ne croit plus en rien. Toutes ses valeurs sont en train de s’écrouler. Même ce qui était mieux avant est perverti. Plus aucun repère. Plus aucune branche de l’arbre dont descendent ces singes à laquelle se raccrocher. Il ne reste plus que ceux qui pensent comme lui pour le rassurer. Il se battra jusqu’au bout avant de crever. La modernité le dégoûte autant que la perte des paradis perdus, ceux du passé qu’il fantasme et qu’il n’a jamais connu.
Elle aime bien sortir de son rôle. Du genre à faire péter la chrysalide avant que le papillon se soit formé. Pas besoin que les ailes soient sèches pour avoir envie de s’envoler. De toute façon, elles n’auront pas le choix une fois qu’elles seront dans le vide. Se développer ou mourir. Et puis après on plane un peu, on s’agite et on va butiner. Et c’est bien ça que Juliette préfère : butiner. Aller choper le suc des humains qui l’entourent. Boire toutes ces gouttes de vie.
CC – Marc Berry Reid
Son regard était posé sur moi comme une mouche sur du lait sucré. Je ne savais pas si cela exprimait un réel désir ou le simple goût de la nouveauté. J’avais l’impression d’être une source possible de plaisir, mais plus du point de vue du chocolat fondant que de l’être sexué. C’est ça. Pour la première fois, j’étais considéré comme un aliment. J’allais être mangé. J’étais cette belle pâtisserie que l’on n’avait jamais osé s’acheter. Le jour était enfin venu de la consommer.
Une larme s’étend sur la surface plane de ses joues. Aucune aspérité pour dévier cette manifestation triste. Rien pour l’empêcher d’atteindre cette commissure penchée. Le sel de cette larme est un léger réconfort. Le goût de la tragédie. Pourtant, malgré les circonstances, rien n’appelle vraiment l’âme à se morfondre. Après tout, Joseph n’est maintenant plus qu’un mort parmi d’autres. Et ce n’est pas tout ce décorum mortuaire qui va y changer grand-chose.
Coco Pop 